对不起，我自暴自弃了

　　我对互联网行业的热爱从小学、初中便开始了，追求至今仍未放弃。其热爱之深之重，这里我不细说。

　　在转专业失败那天，我的心情是无比的悲伤的，就像深爱的恋人突然离去。因为我明白，我离我梦想的互联网行业越来越远了。由于负面情绪影响，我甚至觉得这是阴阳两分离。于是我想抢救，但是无果。所以最后，我只能安慰自己，就如同鲁迅的阿Q，骗自己。什么“工作对我来说就是钱”，“活着就好”等等。

　　我自暴自弃了，于是我骗自己说：“说不定这是上天的安排，要让我避开某些我要面临的困难，比如现在计算机内卷严重，是要我避开内卷呢！”很快，我就表现的如释重负一般，好像卸掉了什么大包袱。但是我心里其实清楚得很，我已经永远失去了一些东西了。我在找一些轻松、容易的路好让自己苟活。

　　“我不必再与众不同了”，我想。一个人走产品这条路太难了，我完全没有认识的人。没有人给我指一条路，我只知道要去计算机才容易进入互联网行业。我不必再与众不同了，我可以轻易的加入到周围的群体中，走好老师指点的路就可以了，这条路十分清晰,不需要反复想“我有没有走错？”只要努力下去就能看到希望。

　　那天，我想，我只要放弃计算机，放弃互联网，放弃我这五六年的热爱的路。我就可以走一条更清晰，看得到未来的路。而且这条路是被周围人认可的，被父母认可的，被大环境认可的。我想，我终于可以解脱了，几年热爱，几年挣扎，几年探索。一切都可以在这里结束了。

　　但是我舍不得，真的舍不得。哪怕情侣们分手了也会不时想起前任。我怎么可能放弃的了我爱了五六年的恋人呢？

　　但是我害怕啊、犹豫啊，瞻前顾后的。因为产品这条路对我来说，前面太黑暗了，我完全看不到方向啊。我学历不行，专业又是毫不相干的专业，也没认识的行业内的人，我去这条路完全就是九死一生。失败了，家里的条件也支持不了我这么多年熬。但是我现在的专业只要努力学了下去，毕业就有工作，至少饿不着、家里不担心。

　　所以我自暴自弃了，倒不如说，我做出了理智的选择。毕竟活着比什么都好。只要有一口饭吃，还怕没希望吗。

　　但是我每天都在问自己，我每天都在反反复复的问自己。

　　这样真的对吗？我不由得思考起人生的意义，我曾口口声声说：“人生的意义就是干自己喜欢的事业”，但如今我却退缩了，遇到这未知的困难，我退缩了。

　　难道我活着就是为了吃饱饭吗？不是的，我一直都觉得不是这样的。但是连饭都吃不上，还有什么心思想其他的事情呢。

　　我太悲观了，我一直觉得这已经是绝路且无法挽回了。我已经无力回天，再也没办法去做自己喜欢的事情了。但说不定事实不是如此，肯定还是有其他办法的。

　　去他妈的瞻前顾后，其他的路我都不想了，我只走这一条了，即使最后粉身碎骨我也要走下去。以前老是想着这找退路，那找退路，总觉得失败了还有办法，只要活着就还有希望。但是这些退路明明就不是我最想走的那条路。

　　我不要再继续自暴自弃下去了。我只管走自己的路罢，其他的事又与我何干。这么多年，我一直都在周围人的不理解中走来了。多这几年又何妨，我相信，我一定会等到柳暗花明的那一天。

　　去做喜欢的事，去遇见志同道合的人。